ぱちっと目が覚めたような27歳の転機
えー、最初は映画感想用としてブログを立ち上げたのですが、
辞めました。
おとといの夜、突然に振られました。彼氏に。
振られたて冷や冷や。
初めての失恋でとにかく絶望。人生絶望。もうなんもやる気しない。
５年8か月も付き合ったのに。結婚の話も出てたのに。
…まぁそれが別れの原因でもあるっぽいんですけど。
とりあえず、気持ちの整理つけて前向いて進んでいくための
ブログにすることに決めました。
振られた理由。本当のところは彼にしかわかりませんが
言われたのは「結婚のことを考えると重い。嫌いになった訳じゃないけど
好きかどうかももう分からない。から別れよう」でした。
辛かったね。そこまでプレッシャーかけてたかなぁ。
去年の2月に、あまりにも彼から結婚のこと言われなさすぎて
自分から話をしました。
「…結婚のことってどう思ってる？したいなって考えたりする？」
そしたら
「いつかはしたいなと思ってたけど、全然考えれてなかった。」と。
アラサーの女性がよく気にする出産のタイムリミットとか
私も気になってることを言いました。結婚する気がないなら
離れなきゃいけないのかな、とも。（彼とだから結婚したいのだけど）
その話をした次の日、彼から長いLINEが来て
「もう俺から気持ちが離れていってるのかもしれないけど、
（仕事のこととかもあるので）あと一年は側におってほしいんよ、
離れたくないし、ずっと一緒にいたいから、言葉だけじゃなく
行動で示すから、もう少し一緒にいてくれ」
「（私）のこと考えてなさ過ぎてたからプレッシャーかけてくれてよかった。
もっと将来のこと、（私）のこと真剣に考える」という内容でした。
私も結婚出産できれば誰でもいい訳ではなく、彼としたかったので
私も一緒にいたいと、待つと言いました。
それから1年と7か月経ち、おととい振られました。
ああ言ってたのに！信じて待ってたのに！向こうから結婚の話も
してくれたりしてたのに！そう思っても気持ちが冷めたのならどうしようもない。
それは十分わかってます。私は今まで振る側にしか立ったことがなかったので
別れたいと思った気持ちは、冷めてしまった気持ちはもうどうしようもない。
変わりようがない。頭では分かってるけどつらい。
おとといの夜直接会って、別れを告げられ、その場では受け入れ、
その晩から朝まで眠れず、昨日も一日中声をあげて泣きました。
何かしようと思っても空っぽすぎて、ほんとにこの世の終わりかと。
もう一生彼には会えない。一緒にどこかへ行くことも何かすることもない。
死んでしまったかのような、失ったって気持ちで溢れてました。
こんなにYahoo知恵袋とまとめサイトを夜通し、一日中眺めたのは
人生で今が最初で最後だろう。笑
初めての失恋は対処の仕方がわからず。
無理なものは無理ってわかってるのに、
『復縁』とか『振られた』とか延々検索したりして。あぁ未練たらしい。
でもそれも、今日の午前中までの話かな？
2日経った今は、割と前を向けているような気がします。
なんで振られたかって、「そういうとこなの～！(高畑充希)」って
某CMの声が脳内で聞こえてきました。
結局、私は自立してなかった。
そして彼に依存してた。
実は今お仕事も辞めて次のところを探している状態で
彼と出会った職場(3年)→バイト(パワハラに耐えられず1年で辞め)→今単発の派遣。
いい加減今度は正社員で働かないと、結婚もできないよと思って
求人探す日々。でも仕事続かないのが不安で、
どんな仕事を探せばいいかとか、ネガティブで、あまり活動的じゃなかった。
すべてだらしがなかったんよね。体型にしても。
付き合ってるとき彼から、「食べ過ぎやで、ほんまに痩せる気ある？」と
よく言われてました。「食べても運動するから～♪」とか呑気に言ってたけど
運動してるにしてもゆるかった。がっつりダイエットじゃない。
付き合い始めた当初より10キロも太って、
なおかつゆるいダイエットしかしてなかったら。
そりゃ女性としての魅力なんか感じられなくなるよね。
それも別れの理由のひとつなんじゃないかなって思ってる。
ダイエットに本気出し始めたのが今月に入ってから。
彼が私に興味なくなってるの薄々感じてて、焦りだした。遅い。
髪型変えたり、化粧品を新調してメイク変えたりしだしたのも最近。
努力し始めるのが遅いよね。ほんと私って呑気だった。
もう相手は気持ち冷めてて、ずっと別れをいつ切り出そうか
考えてるような状態だったのに。馬鹿すぎる。
こんな自分でも嫌いな自分を好きでいてもらえるはずがないと
今冷静になってわかります。ぜんぶ遅い。
でもこの失恋で目が覚めました。おケツをバシッ！と叩かれた感じです。
ウダウダしてちゃだめだ。変わらなければ。
ちなみに今日は夕方から気分を紛らわすためにウォーキングに行き、
その帰り道でヒトカラに寄ってきました。
こんな沈んだ心で歌なんか歌えるかと思ってましたが
2時間入って、時に涙を流しながらもすっきりすることができました。
しんみりしない、失恋を吹っ切るのに歌いやすい(泣かないでいい)歌を
見つけてきたのでそれはまた別の記事で書きたいと思います。
今の気持ちは、前向きです。もう復縁とか検索しません。
本当に縁がある相手なら、またいつか会えるでしょう。
その時までに、こんなだらしない自分捨てなくちゃ。
元彼を待ちたい気持ちも我慢はしすぎず、新しい出会いも期待したい。
もういい大人なんだから。しっかりしなきゃ。
とりあえず明日は、朝は図書館に行こうと思います。
簿記の本借りようかと。
私3級持ってないのにいきなり2級の本買ったんですよね。笑
それもなぜ簿記かって、元彼が自営業だったから役に立ちたいなと、、、
私って何するにも彼中心だったんですね、そりゃ重いわ！
でもせっかくなので勉強はします。
2級とるためにまず3級の勉強します。
あとは、また違った考え方から求人探ししようかな。悩みすぎてたから。
前向き前向き。言い聞かせもあるけど、大丈夫。
